预想逃离

散步的时候，遇到一位朋友两次，其实都有看到对方，然后都假装没有看到，匆匆而过。为什么视而不见，形同陌路，我自己都在心里问自己。

前些天，一位故人喝醉酒拉我说起往事。说曾经在某某月某某地看到我，穿什么样颜色的衣服，和什么人在一起。一共有三次。他说的这三次里，其实两次，我也看到他，然后别过头去，天真的以为对方没有看到自己。

有一些熟悉的人，突然就变成了陌路。

我曾经很想要否认一些过去，然后发现，即便这些过去可以被遗忘，但永远都无法抹杀，它就像印在你身体上得胎记一般，涂抹不掉。

偶尔有糟糕的情绪的时候，会想要试着去恨某些人，可是突然又想到这些恨居然是因为爱对方，或者曾经爱过对方，便很心酸，于是连恨也便懒得恨。

想到这一些的时候，拨了个电话给一位老朋友，知道他还好好的健康的平凡的活着，突然觉得很好。

突然很想放慢一些脚步，问问那些形同陌路的熟悉的人们，你过得还好么？等到我闭眼盖棺的那一刻，应该还会记得那些熟悉的时光，忘记我们为什么这样形同陌路。

你突然说要来宜春，我说好，来的话，请你吃饭。

立刻拨电话易奈，说你可能要来，到时候邀请她出席一起吃饭喝酒。她在电话那边梗咽，说真的吗真的吗？我会哭的。我说好了，不要那么矫情行不行。

突然就收到你的消息，说，在宜春了。我对旁边的小白惊叫，晚上组织饭局！

你还客套，说有事的话不用特意赶回来，没有关系的。我说没事没事。我尽地主之谊。

然后飞速拨刘斌、梁颖电话。结果太过不淡定，把刘斌的电话拨成你的。

你在电话那头一头雾水，不懂为什么我说“晚上邀请你出席一个隆重的饭局”是什么情况。然后说打错了吧。我才惊觉。很丢脸的挂掉电话。

想起读大学的时候，经常因为你做错公交车，走路撞电线杆，诸如此类。你总是见证我人生最傻冒的时刻的那个人。

你挂电话以后发信息来说：你是白痴啊。

这会不会是你对我说过的最多最多的一句话。你是白痴啊，动不动就哭。你是白痴啊，别人说什么你就信，却不信我。你是白痴啊，过马路走那么快…….听到这句话，我就突然觉得，你还是你。

打电话易奈，她在长沙，十二点才能回宜春。她尖叫，说怎么就来啦就来啦，怎么办怎么办。于是立刻跑到火车站换票，没有。跑到汽车站买汽车票，也没有。她说帅，那你们宵夜，我十二点下火车立刻飞奔过来。

我说怎么可能。

我心里其实没底，我们这么久没见，会不会觉得陌生，会不会无话可说，你会不会在岁月里变成庸俗的胖子………….

终于见到你。还是以前的样子。小白一见到你就偷偷对我说，没有变成胖子啊，还是很帅。

吃饭，喝酒。特别好，我的朋友都那么爱你。梁颖听说是你，赶紧赶过来。他们都知道你，传说中的你，传说了那么多年的你。今天，终于见到。连我那淡定的弟弟，都特地带女朋友过来见你，回家跟我说，恩，原来是真的帅呢。

突然觉得很奇怪，再好的朋友这么多年没见，都会觉得有很多变化，会尴尬陌生吧。可是我和你，就像昨天才说过要再见的人一样，完全没有隔阂。

大家喝了好多好多白酒。饭桌上，我出去的时候，大家说，你知道么？你是张帅生命中很重要很重要的人，你说，她也是我生命中很重要的人。他们转述给我这句话。我很感动。你说这一次，是真的特地来看我。我想我真的懂的。

席间有人抽烟，我说抽一口吧。你死活不肯。从大学开始就这样，你不喜欢女生抽烟。你说以后少喝点酒。

去唱歌，打电话陈鹏，你从小玩到大的好朋友，后来变成我的朋友。我们原本是这个世界上毫不相干的两个人么。可是我们之间有这么多千丝万缕的联系。

KTV的时候，你唱歌送给我。我想起当年我特地去学你爱的歌，唱给你听。

易奈从长沙赶回来，看见你的第一眼，就哭了。事实上她看到我们的合照就哭了。然后你们拥抱。那么好。

我们聊天，说很多琐碎的事。你说你知道。我说你怎么知道。你说你以前跟我说过。我说我知道，你说你怎么知道，我说我七年前就知道。

我说再也没有女生比我更爱你了吧，你说恩，因为你白痴啊。

我忍不住哭了，你说希望你永远都不会再流那么多眼泪。

你一点都没有变。没有什么多余的想法。大男子主义。不说很多的话，说起夸人的话来那么隐晦讨喜。缺锌多动症（虽然你不承认）。走路外八。小路痴。鼻子那么高那么挺。不爱喝水。爱喝饮料。很怕热又很怕冷。眼睛干净纯粹。

你离开的时候手机没电。叫你朋友打电话给我，你朋友电话接通的时候，叫我帅帅。很亲切。记忆中你所有的朋友第一次认识我都叫我帅帅，仿佛是很熟悉的人一般，让我觉得很温暖。

想起很多年前关于不知道是巧合还是缘分的琐碎点滴。我想我们的遇见一定不是偶然发生的事。

就是这么一场美好的，突如其来的重逢。让我觉得原来爱情，就算是没在一起，仍然是可以这么刻骨铭心和甜蜜。

谢谢你。当年像我想象中一模一样的出现，满足我对爱情的所有幻想。谢谢你。这一刻又这样突然的出现，让我发现，美好这件事情是可以永恒的。

这是一个完满的美满的结果。我会记得，永远记得这一些美好的画面和瞬间。

大家伙在一起很无聊，于是跑去新余看电影《单身男女》。

电影的阵容很强大，古天乐、吴彦祖、高圆圆。

两男一女的爱情故事，一点都不悲伤，可是我看得眼眶湿润，他们都嘲笑我。我喜欢杜琪峰的爱情故事，总有那么一两个场景、台词，深入到我心里。

古天乐爱高圆圆，可是他说他会偶尔的或许不那么经常的屈服于自己的荷尔蒙，会非精神性的出轨。除了这一点，他拥有所有的优点：英俊、多金、浪漫，还有男人在自己爱的女人面前那难能可贵的小幼稚。

吴彦祖不一样，他同样多金、同样帅气、同样浪漫，他没有那么幼稚，但他坚持坚定的爱高圆圆，毫不动摇。

死也会选吴彦祖对不对。

可是我仍然能够理解高圆圆流着眼泪说，明明知道他不可信，可是我还是很爱他。

有时候我们爱一个人，就是明明知道他的缺点，却仍然是爱他，无可自拔，这或许就是爱情。

而我们大多数人，人生中只出现口口声声说爱你，却仍然花心的古天乐，并没有出现完美的吴彦祖。所以大多数人才在爱情里面痛苦和徘徊。

爱情从来都无法理性，否则怎么会那么令人着迷呢？

看最近一期的女报，出现几篇我觉得水平很一般的爱情故事。我多年前文章里的主角程遥，成了别人笔下的男主角。

突然想起来很久不曾听过动人的爱情故事，很久不曾提笔写下那些文字。很久不曾憧憬和期望过爱情。甚至觉得，对爱情冷漠冷静才是人生在这个阶段应该有的状态。

看一位小朋友的微薄，我问她，你是不是喜欢那个叫何达达的男生啊？她说为什么呢？我说我就是觉得，从你们微薄的蛛丝马迹看出来的。我突然很想听他们的爱情故事，那些年少时单纯的美好。

今天是愚人节，我发现，我真的舍不得这样变老。

爱情一直这样无止境疯狂该有多好。

小水今天领证了。我很兴奋的跟同事说这件事情的时候，同事很淡定，说不是早都结婚了么？很久不就看了她们的婚纱照么？

我说不是的呢，前几天他男朋友求婚了，今天领证了。她可能无法理解我和易奈内心的感动感伤和开心吧。

小水在宜春的时候，我们曾经经历过一段彷徨惆怅的时光，她离开以后，我们也经历过对她担忧的时光。

易奈曾经说，生命中总有一些人是生命的阻滞，一生都无法翻越。她说就像夏天对桃桃，LJ对小水，LL对我。这话多么悲伤，可是你看，谁说无法翻越呢，幸福就算一直转弯，也还是勇敢的冲到小水面前，甜蜜的say  hello!

昨天在网上跟杨光昊聊天，还记得不久前还在为各种事情烦恼的他，现在就开始嗮甜蜜。我说真好呢，要幸福哦。

我特别喜欢结局美好的故事。

人生总是会有一段瓶颈期吧，度过了，幸福也就来了。或许我们只是比别人的瓶颈期长一些而已。就像露露那天对我说，如果结局不够美好，那么就还不是结局。就是应该怀着这样的信念，继续地等待下去。

就像2010年的第一天，满怀希翼美好和憧憬在沙滩上写下2010你好的字样一样，此时此刻的我，也想要满怀感恩的对已经逝去这一年说：2010，谢谢你！

十一月的时候，我心情很不好，当时想到要写山奈的2010年，觉得很纠结，觉得无法提起笔。但是很好，现在的我，可以这样安静平静认真的回忆我的这一年，感受时间这样穿梭过我的生命。

这篇日志写到一半的时候我就写不下去了。可是夜深人静回忆往事的时候，我在想我会不会把2010年的点点滴滴都忘得干干净净呢，我突然觉得很不舍，所以我决定要把它完成。不管悲伤欢喜哪一个更多，它都是我经历过的，永远也无法再更改，我必须要勇敢面对着的2010年。

友情

每当我觉得你们已经不能够再做更多让我更感动的时候，你们又做到了。总是这样，让我一次次被温暖。随着时光的一点一滴的消逝，我能感受到的，就是爱你们，或者更爱更爱你们。如果没有你们，我的世界该有多灰暗呢?

每当我在遇到挫折的时候，总是有朋友对我伸出温暖的手，让我积极的对自己说，你已经拥有了这么多，凭什么不能承受那一些挫折呢？所以朋友们给我的温暖和爱总是能够让我一次又一次的变坚强和乐观。

我总在想，如果世界上有轮回的话，我特别特别希望下辈子还跟你们所有的人一起成长，希望我们的友谊像这一辈子一样从我们的青葱岁月一直到我们的年老，从我们的孩提时代到我们的白发苍苍，从我们这一代到我们的下一代，一直这样延续轮回，不是亲人却胜似亲人一般，真美好。

这一年，最大的遗憾就是易磊离开了我们。这是每一个人都始料不及的。知道消息的那一刻，往事一幕一幕在我眼前，小时候的记忆一片一片的清晰，可是却又那样的无能为力。只能够对自己说，要更加的珍惜拥有着的你们，更加的感恩岁月带给我的关于友情的一点一滴，更加的祈祷你们每一个人都健康幸福快乐的存在于我想念你们的时候一个电话就能听到你们声音的地球的每一个角落。

希望我们能够一直这样相爱，不会停止。

亲情

昨天跟弟弟聊天的时候，我说张龙，你将来一定要比我后面死啊，要不然，你死的时候，我一定会痛苦而死的。然后我看着他，稍微想像了一下那个画面，眼泪就好像要溢出来。

亲爱的弟弟是老天给我最好的礼物。

关于亲情的那一部分，像是生命中不会腐朽的阳光一直照耀着我。

亲爱的爸爸，我好像越来越不会表达，可是我心底对你的爱一点都没变过。虽然好像越来越爱冲您发脾气，越来越不爱聊天，可是我仍然是很爱很爱你，就像你一直以来给予我们的爱一样。

希望弟弟和媛媛今年赶紧结婚，这样我又多了一个至亲至爱的人，我的亲情里面又多了很重要的一份子。

奶奶在今年去世了，我以为我会很坚强结果回家的那一刻仍然是泣不成声。当老人们走了以后，我才忽然更加懂得家有一老如有一宝的含义。‘

外婆的身体现在越来越差，每次看到我都觉得心里很难过。总觉得妈妈走了以后我们对外公外婆的照顾还没有做得足够的好，总是希望老天能给我多一点再多一点的时间，让我们可以做得更多，回报更多。所以如果可以，希望我的祈祷能够实现，希望能够庇佑外公外婆身体健康。

 爱情

偶尔自我膨胀的时候，我会觉得自己挺牛叉的，但是一遇到爱情，我就发现它比我牛叉多了。

这一年的爱情，是一出又一出关于重逢的故事。

一  倘若当初我没有冲动的选择消失，那么现在的我们或许也会平静的聊聊往事

和多年前的老朋友联系上。就真的能这样平静的聊多年前的往事。我记得的很多细节他没有印象。而他记得的那些细节，居然没有真实的发生过，后来他说那一些应该是他的想象。因为那些年的记忆，我一定记得比他深刻。

我很讶异他居然清楚的记得多年前某一天在某一个地点碰到的那个看上去精神抖擞幸福美好其实内心却很彷徨的那一个我。就像我脑海里一直保存着那一年的情人节看到他和不过是普通朋友的女生走在校园里然后全身冰冷迈不动步伐的落寞的我，和某一年离别时他仿佛电影里慢镜头离去的背影。

从邮箱里翻出很多年前写的很长很长的信，我再读的时候居然有一些于心不忍，真想穿过时间的隧道去抱抱当年的那个自己，告诉那个傻姑娘，那一切最后都会云淡风轻。对方再看那些信的时候，很长时间的沉默，狠狠的抽了几支烟，说那时候真的太过年少轻狂。说那时候怎么会那样对待我。我听到他自责的时候，在电脑前大笑，说没有什么，现在这样，不是很好么？

时光居然那么残忍的一晃过了那么多年，而时光又是那么美好的，将关于伤心苦痛的那一部分，都这样以永不回头的姿态逝去了，可是记忆中的美好，却仍然很好。

别时君未婚，儿女忽成行。当我看到对方安定幸福的时候，内心也觉得很幸福。我那几年每经过一座寺庙，许的每一个愿望，都是祝他幸福，它们终于实现，多好。

后来他说，像你这样的女孩子，最后一定会幸福的。每次别人这样坚定给我祝福的时候，我多希望他们是神啊，这样这些祝福就变成了真的现实。我就不用再纠结心伤，等着幸福张开双手对我说，到这里来，不用再在岁月里蹉跎。

二  因为在我心里 你是比爱情更珍贵的情感

某月的某天，和一位朋友在空旷的月光下长谈。关于一些心底的情绪。

我以为对方不懂得那些，他其实都懂。而他心底的那部分，我也知晓。

多么好，因为彼此都是品性纯良的人，所以，才有比爱情更珍贵的情感，长存于世。在心底，永远不会忘记。

有一些岁月是心里开出的花，永远不会离开。

三  有一些重逢是不是为了成全另一场重逢呢

有过不安痛苦的情绪，就像有过安定幸福的情绪。

这一场爱情里面有些许遗憾的是，我在喜欢对方的时候，从来没有对对方说过我喜欢你。对方说从来没有感受到我内心的爱意。

虽然我不会表达，虽然我老是心口不一。但我知道，那是一场爱情。我就是一个因为爱才会在一起的人。但是就算我不会表达，我也真心的想要努力过。我从来没有想过要半途而废，尽管最后仍然是走到了尽头。

据说我们在2007年遇见过。虽然我的记忆很模糊。后来分开以后，他对我说，倘若当年不是因为你拒绝我，现在的我们早就结婚了吧。他说为什么我真心的努力想要对一个人付出的时候，最后也不过是这样的结果。

大概这就是命运啊。不是所有的重逢都是为了有结局，或许只是为了另一场重逢呢。

不安痛苦的情绪过去以后，我仍然没有觉得后悔。因为我相信，我曾经喜欢的人，有很多的缺点，那一些缺点不在我爱情的包容之内，但我更相信，他内心的纯良。这样就足够。

四 如果所有的重逢都不是为了结局 那为什么还是要重逢？

因为一些情绪，因为一些重逢，又带来了另一场重逢。

可是岁月留住记忆却留不住情感，它带走了我心底最珍贵的那一部分。当初的喜欢欢喜都被冲淡。我内心深处居然只想当对方是个老朋友而已。

有时候会刻意回头看我两年前写的日志，那些文字里的忐忑不安，欢喜心动，想看看我自己还是不是当初的那个自己。可是总是找不回当初的模样。

爱情到底是什么呢？生命中越来越小的那部分，最后会消失不见么？

如果我们相爱未遂，可不可以请不要怨恨，心存美好的各自活下去？

2010年就这样过去了。而我，仍然要大步大步的迈向前。未来会怎么样我们谁也不知道，只有坦然的面对生命，努力争取自己想要拥有的。积极一定不会错。好好加油吧！